SALAMIN

legué hará 4 días ya, son las 4:16 de la madrugada, no logro conciliar el sueño. No por ti, pero tras vacilar desde antes de volverme, en escribirte y de hacerlo, qué decirte, ahora que me es imposible dormir y llevo varias noches con el mismo problema y, durante mis vigilias, pensando en lo sucedido, entre otras cosas, pues sin pensar abrí el mail y finalmente, aquí me tienes.

He escrito ya un par de veces de este viaje pero no te llegarán jamás mis palabras, no por que no te las envíe, simplemente porque están en mi blog y no me molestaré en pasártelo, me daría igual que lo encontraras pero vamos, no lo escribí solo y exclusivamente para ti, como estas frases. Y seguramente, lo que hoy diga será menos poético, menos sentimental y menos de todo, porque no me vale la pena que sepas más todos mis pensamientos. Te los resumiré de la mejor manera que sepa.

Al salir, te hice llegar un mail para que cuando nos viéramos lo tuvieras presente; en él te decía, entre muchas jilipoyeces, que pretendía valerme de este encuentro para conocerte de vuelta, para tratar de mirar hacia delante sin tener en cuenta todo lo pasado pero valorando que hace años que seguimos en el mismo camino y bla, bla, bla...

Bien pues, digamos que volví a conocerte y lo que eres ahora no lo quiero en mi vida.
No me gustas como persona, no te acepto como amigo, me defraudaste como hombre y como amante me decepcionaste.

Cuando todo pasó, al segundo día evidentemente una se dio cuenta de que pasaría, sin más, no me dolió.
Conocí por primera vez el significado de la expresión "sacarse un peso de encima"; gracias a tu comportamiento, nada nuevo, pero en esta ocasión, más efectivo, sé que no te tolero, no me afectas, no me resultas necesario, ni en mis más profundos recuerdos, sueños o esperanzas. No me dueles. Me das pena. Me da igual de ahora en más, lo que pase en tu vida.

Yo no te conozco.

Yo te conocí. Y no queda nada de el hombre que me enamoró.

No sé cuándo, ni cómo, ni en qué manera han podido afectarte tanto y a saber cuántas cosas para terminar siendo lo que yo he estado sufriendo estos últimos años y no quería ver.
Era tan fuerte el recuerdo de lo que viví junto a ti, era tan inmenso el deseo de recuperar aquello que tuvimos, que no me di cuenta de cuando te perdiste.

Sé que lo que tengo en mis memorias no fueron imaginaciones mías; si quisiera, podría retomar las esperanzas porque hubieron momentos, hubieron detalles, sucedieron pequeñas cosas, fragmentos de segundo, que me decían, que no lo soñé. Incluso creí llegar a estar contigo, con el que fuiste, sé que te tuve conmigo pero demasiado efímero fuer el instante como para perdurar y darme más alas.

Este viaje era un punto y seguido, un punto y a parte o un punto y final. Llegó. Todo acaba. Lo nuestro parecía interminable pero...todo acaba.

Recordaré nuestra historia como un amor de película y trataré de borrar estos últimos años en los que fuiste poco persona, poco humilde, poco de todo;
Me quedaré con lo que conocí, con lo que viví, me quedo con el recuerdo del Rober que amé, que estuvo conmigo, que vivió mi sueño, que me amó, el amor de mi vida; me quedó con lo ue fuiste y no volverás a aser más.
Tú no volverás a ser el mismo y tú presente, no va conmigo.

Borrarme de tu memoria sería un regalo, no creo que te merezcas ni los recuerdos.

Buena vida, decías; buena vida, te digo.

San

Ante todo y sobre todo, entro hoy para disculparme si a veces, las más, dejo algo abandonado este blog; lo cierto es que me pierde internet y a veces mi obsesión por conocer más y mas hace que me olvide o me entretenga demasiado navegando e investigando nuesvas cosas que me ofrece la red y dejar de lado, un poquito no mas, los perfiles, blogs, microblos etc..que ya tengo encaminados.

Podría compartir gran parte de lo que voy descubriendo con todos vosotros y trataré de que de ahora en mas sea de este modo.

Ya que mi/s blogs no responden a una guion estructurado, sino a los acontecimientos que me van sucediendo y estos, no tienen orden alguno, no puede quedar mal que hoy hable del tiempo, mañana de mis desamores y pasado de la fiesta que tengo en breve. Para mi el blog es el sustituto de mi diario, diario que escribo desde 1985 y antes, pues tengo algunas páginas de cuando no recuerdo ni como sabia escribir pero aun asi, lo hacia.

Bien que he descubierto hoy: una direccion que te muestra donde tienes un perfil activo, es decir, casi siempre nos damos de alta con el mismo nombre de ususario, en mi caso es SANDIVINA, la excepción es este blog en el que me bautice SALAMIN, en honor a mi pareja/rollo/figura masculina actual en mi vida, es argentino, y a modo de apodo cariñoso me llama asi, hay que decir que en la jerga argentina "salame" vendria a ser "tonto", pero de antaño, lo decian las abuelas de los argentinos de hoy jajaja, así que, bueno, salamin para unos, sandivina para otros.

¿Qué pasó? pues que curioseé y cuando vi la cantidad de lugares que deben ser archiconocidos y utilizados y que yo desconocia, me pase mas de 5 horas tratando de conocerlos; lo que viene despues nos pasa a todos imagino, entras en un lugar de ahi, te vas a otro, de ahi a otro, y suma...total, he conocido bastantes, pero me he perdido aun mas si cabe.

Bueno, haber que os parece el link, a mi me ha resultado increiblemente fascinante, y mas sorprendete ver que a pesar de pensar que tenia miles de perfiles perdidos por la red..a penas soy minuscula a comparacion de otros jajaja.

He dormido con él.

Ayer a las 10 p.m, embarcaba rumbo a sus brazos, me separaban 15 horas de viajes, diurnos! y cero nervios, cosa rara.

En el avión Bcn-Mad me quedé traspuesta, no me di ni cuenta. Al subir al siguiente, dirección Baires, también me quedé medio dormida la primera hora y poco más, comí y volví a desmayarme pero esta vez vez no duro demasiado. Ví la película (Australia, me esperaba bastante más la verdad).

El resto del viaje se me hizo bastante insoportable; me ví una película y media de mi ordenador (Cuestión de Honor, también me defraudó poco bastante y Sexo en Nueva York que me quedé en el plantón); desayuno o refrigerio que se yo qe era eso que nos dieron y a esperar...parecía que el tiempo no pasaba más, no llegábamos nunca!

Hasta que al final sí, tocamos tierra.

Cuando cogí mis maletas ya estaba algo nerviosa, más que nerviosa era una sensación de inseguridad, no sé, me sentía como que no estaba en mi mejor momento para gustarle, me entró pánico!

Salí, buscaba con media sonrisa pero no le ví, para no esperar con los nervios que ya sí estaban presentes decidí salir a fumar, para calmar la ansiedad y disimular mi histerismo...llamé a Mati y mientras hablaba y justo en ese momento se me acercó él: el amor de mi vida, el hombre que no olvido, la persona por quien daría mi vida.

UN saludo frío pero con una sonrisa de para en par los dos, medio abrazo y a recoger el coche, los siguiente minutos pasaron como si esa situación de estar juntos fuera de lo más normal, como si esos 14 meses sin vernos no hubieran ocurrido...pero sí han ocurrido.

Hotel, habitación, ducha y cama.
Nos estiramos como con medio, alargamos los brazos el hacia mi, yo hacia él, casi cabía una persona más entre nosotros jajaja.
Nos fuimos acercando, sus manos llegaron a mis pechos, una a una, despacio, me preguntó si estaba más tetona, puede ser jaja, me dijo que le hiciera cosquillitas y se puso de espaldas; ahí yo me trasladé a otro universo: mis manos iban muy despacio, recorría poro a poro su piel, hombros, cuello, brazos, la columna, espalda completa pero despacio, no quería que pasara ese momento. Le oservaba, miraba cada rincón de su cuerpo, de ese trocito que tenía ante mi. Se dió la vuelta; pechos, estomago, brazos...no lo resistí me dirigí a sus labios. Lentos, mis labios se acercaron a los suyos muy lentamente, abrí mi boca y la suya me acompaño, lentamente. Era como siempre recordaba, perfecto. Nuestras lenguas se reconocieron al isntante, fueron muy sensibles, muy discretas, muy sensibles, estuvieron rato largo recordándose, disfrutando del reencuentro. No podía dejar de besarle, me matan sus besos. Aún así, conseguí despegarme lo suficiente como para comenzarme a deslizar con mi boca hacia abajo por su cuerpo...hasta encontrar su sexo, al que le di la bienvenida muy a gusto...eso ya nos volvió locos a los dos y el amor y la delicadeza de un primer momento dejó paso a una pasión descontrolada, había prisa, lo queríamos todo.

No fue el mejor, en sentido puramente sexual, que he tenido con él pero, que tranquilidad y que amor más grande siento en mi cuando estando con él, de esta manera tan íntima siento que aún me desea, siento que aún le deseo. Estábamos rotos, nos dormimos.

La noche paso, me fui despertando, como descostumbre, pero esta vez le tenía al lado para mirarle y regodearme en mi sentimiento de orgullo, amor y fogosa tranquilidad de volverte a tener a mi lado, le abracé, le toqué, le sentí. Fui feliz. Muy feliz.

Se ha ido a trabajar a las 7:30, hemos desayunado a medias, juntos, luego me he ido al gim, me he duchado y ahora tou aki tecleando mis primeras horas a su lado.

Ahora, mientras espero a que vuelva, me tiraré a descansar, me vino un cansancio de golpe...el jet lag, imagino.

Seguiré contándoos como van nuestros días y si esta vez, por fin, no hay más despedidas eternas que nunca llegan a ser eso, pero si me rompen el alma por la espera que las acompañan.

Buenas,

¿Como te van las cosas?

No tengo la menor idea de cuando podrás leer este mail porque imagino que, como yo he perdido la práctica en escribir, quizás tú perdiste la práctica en entrar en esta cuenta, tan nuestra...

Perdona por no devolverte los llamados pero me cuesta saber que decirte cuando lo haga, creo que también he perdido la práctica en hablar contigo.
Cuando me llamas, que siempre veo esas llamadas perdidas, lo sabes bien, pienso: "Bien, XXXXX, aún sigue ahí", cuando contesto con un sms es porque tengo un verdadero motivo para no llamarte de vuelta en ese preciso momento, si ni te escribo es porque no sé que inventarme para no llamarte al instante, como siempre hacía. Pero, siempre me repito incansable: "luego le llamo", y luego pasa, sin más, y no te llamo.

Siempre me gusta recibir esas perdidas, son un consuelo puedes creerlo y, si en algún momento cruzamos, aunque sean un par de palabras, como la última vez, me encanta, también eres consciente de ello; aunque esas palabras cada día más se vuelven sin sentido, frías y comienzo a pensar que, sin motivo.

No creo ir desencaminada si digo que por tu parte pasa lo mismo. Quizás sin darnos cuenta, y era de ley evidentemente, ya nos pasó el momento de todo.

No me apetece contarte mis penurias por una vez que hablamos cada tanto, ni mis alegrías o lo contrario de penurias porque te cuente lo que te cuente, me siento forzada a maquillar cualquier cosa; no mentirte pero que quieres, mis problemas y los tuyos por supuesto, suceden cuando ninguno de los dos estamos ya allí, lo mismo con los buenos momentos y, a pesar de que siempre confiaré en conocerte bastante bien, ahora mismo desahogarme contigo para bien o para mal, me resulta algo bastante desconocido.

Ahora lo más importante en mi vida es cambiar el rumbo, sé con total seguridad que estoy estancada en muchas cosas, seguramente en nuestra historia también y necesito dar un volantazo, Nueva York esta cada día más cerca y de verás, jamás me ví con tantas ganas, ilusiones y esperanzas de poder irme y tener una experiencia, con Marcos, como esta que se me brinda o que perseguiré para que así sea.

Aunque te parezca increíble aún te pienso, a mi me lo parece!
Te pienso, te recuerdo, te extraño y no te necesito, es lo más raro que me ha pasado nunca jajaja. El hecho de no verte hace tanto imagino que también me pone más fácil eso de no necesitarte, porque pensar, recordar y extrañar, puede enmascarar también bajo tu persona lo que me apetece tener, que es pareja, no forzosamente tú.
Le pongo trabas a eso eh!, repelo cualquier figura masculina y, como vengo diciendo a mis amigas y también amigos, "debo estar echando un olor de perra en celo que flipas", porque contra más repelo yo, más me entran, creo que esto de conocer a un hombre, sea laboralmente o socialmente y que al minuto de despedirnos me ataque con una llamada o un sms no lo había experimentado hasta ahora y es agobiante, nada placentero, me enferman todos y cada uno de ellos!!! jajaja.
Pero bueno...mejor eso, no?! alguna buena señal querrá decir.

Aún no he podido viajar ni a la esquina de al lado; se me acumula la faena y situaciones miles.
Esta semana anulado también finalmente, la que viene le quitan el yeso, POR FIN, a Marcos y le llevaré a esquiar se lo prometí, así que estoy mirando para el 22 de febrero y...no preguntes porque, he mirado vuelos a Argentina. Salen bastante baratillos ya, como irte a otro destino, tipo Gambia, pero sin todo incluido claro...
Y bueno, imagino que te escribo porque al mirar pasajes, me di cuenta que si viajaba era solo para verte a ti lo cual, es bastante contradictorio con todo lo que te he dicho en este mail y, al igual que tú, no lo entiendo, ni espero entenderlo ya, sólo lo comparto, me apetecía, mira por donde, aunque no fuera a través del teléfono.

Para mis vacaciones, esas que se están retrasando demasiado, ya tengo destino decidido.

Viajo a Argentina.

En principio tengo pensado salir el 9 de Marzo y volver el 18, es decir, llegar el 19.
¿Es la primera vez que viajo a ese país? NOOOO.
Será la cuarta o quinta, ya no recuerdo muy bien.
Dudo que visite algún lugar nuevo, aunque no me importaría, es más, creo que trataré de cruzar a Uruguay, pero eso, aún esta por ver.

¿Porqué Argentina, Buenos Aires?
Por él, como no.

No sabría explicar como se ha dado este desenlace, era de presumir imagino, era sabido, pero todo y con eso, cuesta de creer; no estoy nerviosa, ni eufórica, es como si fuera tan normal la decisión que no sé, no estoy alterada.
Espérate que se acerque el día, verás.

Ahora más que nunca me urge cobrar el dinero del seguro!!! contra antes compré el billete mejor; menos dudas, más firmeza, mejor para todos.

A pesar de no estar nerviosa, me pregunto, si él, estará nervioso, pensará cosas similares a las mías, si soñara despierto.

¿LOS HOMBRES SUEÑAN DESPIERTOS?
Quiero decir, serán como nosotras?, yo además de pensar sin parar, voy imaginándome como será nuestro reencuentro, el reencuentro número...buf, no lo sé, perdí la cuenta, pero sí se que es el más surrealista, el que más espacio de tiempo nos ha mantenido alejados, 1 año y 3 meses.
No somos pareja, como podríamos serlo sin vernos durante tantísimo tiempo, sin embargo, no pasa una semana que uno u otro no dé señales de vida, que uno u otro no mencione nuestra "ralaciÓn", nuestro pasado, nuestro presente, quizás, nuestro futuro.

Yo no arranco, llevamos separados casi 3 años, haciendo nuestras vidas en nuestros lugares, yo Barcelona, él Buenos Aires, pero ninguno de los dos, avanza lo suficiente para dejar al otro atrás, lo suficientemente atrasado como para que el otro no le alcance; siempre volvemos a deternos en un punto, si vemos que el otro se queda rezagado, aunque lo cierto es que nunca, nos hemos adelantado tanto, como para tener que esperar.

Se me hace tarde para seguir, ahora mismo, dejando plasmado las mil y una cosas que pienso, pero luego, necesito explayarme, porque además con él, me vienen las ganas de hacer todo, me aporta energía, me aporta ilusión, me aporta vida.

No entiendo lo que esta ocurriendo, más concretamente, lo que está ocurriéndome.

Ultimamente parecería que desprendo un olor de perra en celo que no puedo con él.

SITUACIÓN A: trabajo en un mundo laboral prácticamente masculino. Alguna vez, evidentemente, se me había dado la situación de tener que torear a algún hombre en posición de cliente o proveedor o, incluso y peor, colaborador de demasiada importancia; alguna vez!, evidentemente no soy "Betty la fea", así que hasta ahí es normal.
Hará cosa de ya unos mesecillos, me va sucediendo que conozco a un cliente, comenzamos a cerrar el proyecto y cuando comenzamos a trabajar, pumba, me sorprende con un sms, porque además, son tan hombres que siempre lo hacen así, un sms diciéndome que cuando acabemos el trabajo querría tener algo conmigo.
Yo me lo tomo a coña pero cuando esta situación se viene repitiendo de 10, 9, me paro a pensar y me pregunto si no estaré dejando un olor tras de mi que despierta su vena de salidos.

SITUACION B: amigos. Siempre se ha dicho que un hombre y una mujer no pueden ser amigos, que, en algún momento uno puede sentirse atraído por el otro y ahí comenzar los problemas.
Teniéndome miedo a mi misma por lo que vengo viviendo en mi mundo laboral, que me tiene tan sorprendida como asustada, a mis amigos, sobre todo a aquellos que, no porque pueda imaginarme que pueda suceder, más bien como una señal, algo inconsciente en mi para protegerme, digo yo. El hecho es que les pongo en antecedentes de lo que me viene sucediendo y les comento que no entiendo lo que les sucede a los hombres, hago bromas y me rio con ellos de sus iguales.
Pues ni con esas, terminan diciéndome que se sienten atraídos de una manera inexplicable por mi, mis amigos...!

Esta siendo una situación incómoda, sobre todo porque me encuentro en un momento en el que realmente repelo a los hombres, no tengo absolutamente ningún interés, intención, ganas, ilusión, necesidad, de estar, conocer a ningún hombre. Terminé harta de tantas desilusiones, de tanto intentar, de tanto esperar a que me pasara algo, de tanto intentar olvidar y seguir para delante, terminé harta de...tener miedo de acabar sola.

Esta cuesta de enero esta siendo significativa. No sólo porque este costando más, sino porque económicamente...no es lo único que esta doliendo.

Joder, demasiadas cosas creo que estoy tratando de cambiar de golpe, cuando de a una ya cuesta lo suyo.
La lista de las cosas que deben transformarse no tiene porque comenzar por algo concreto, aunque de una a la otra no hay muchos pasos y...si me lo paro a pensar realmente sí, creo que un cierto orden y, sobre todo, cierta cabeza, estarían más que bien.

Mi empresa, ya consulté a mi consultoría medidas, opciones para dejarla en stand by; como me dolió dios!, pero es una de las decisiones más acertadas, tengo puertas abiertas pero no son demasiado grandes, ni mucho menos fiables, tal como están las cosas ahora y si le sumo que no tengo liquidez ni para mantenerme a mí misma ahora mismo...pues que quieres que te cuente.

Evidentemente, a la empresa le sigue el personal...esto es más doloroso, y no tanto por dejarles en la calle pues no viven gracias a mi, más bien sobreviven, pero somos una familia, estas semanas sin ellos me están resultando terroríficas. Sin ellos porque la oficina se nos inundó en diciembre y estoy en pleno caos entre seguros...es una razón que provocó mayor rápidez en la toma de decisiones.

Mi vida sentimental...buf este es el mayor de los desastres. Podríamos decir y no me equivocaría, que no tengo derecho a quejarme, tengo un abanico invitaciones, una grata lista, no despampanante en número, pero sí en calidad, sin embargo, no me llena nada.
Me estanqué en el 2003, bueno, en los sentimientos que sentí en ese año y los que le siguieron hasta el...hasta hoy.
Entendible que no estoy con quien despierta esos sentimientos; también recalcar que, a pesar de no estar tan a flor de piel, siento que están simplemente dormidos, apacibles, esperándole, otra vez. Para muestra un botón:

"21 DE SEPTIEMBRE DE 2006

Hace dos días le escribí un mail a XXXXX (cuando termine de desahogarme te lo pegaré debajo), lógicamente no le decía todo lo que hubiera deseado decirle, me quedé con ganas de explicarle que últimamente recordaba pequeños detalles, situaciones, anécdotas de nuestra historia que, antes teniéndolas presente no les daba, y lo cierto es que no tenían la importancia que ahora les brindo.
Cuando peleábamos por ponernos el parche ese para adelgazar porque quedaban pocos en el sobre y haber quien lo utilizaba. Cuando me gritaba “che San” para que le hiciera un té, para preguntarme que podía comer entre horas, para preguntarme qué estaba haciendo que no estaba en el sofá con él; cuando me buscaba por la noche a su lado en la cama y no me encontraba porque yo me había desvelado y preguntaba: “qué pasó? ¿todo bien?”; “sí, tranquilo amor, descansa”, le contestaba yo; cuando le acariciaba y él, por estar en una pose incómoda para devolverme la caricia o el abrazo, acercaba su mano y me cogía la pierna para que viera, sintiera, que él también estaba ahí. Recuerdo que me preguntaba como podía combinar la ropa, a veces, cuando íbamos de compras, me preguntaba mi opinión en cosas que parecía raro siendo tan como es, que ni tan siquiera pensará en preguntarlo.

Le recordaba, viviendo conmigo, el día a día, de lo que me quejaba, ahora lo añoro como nunca, la rutina, frialdad; cuando se tapaba con la manta en el sofá y no se daba cuenta de que no me dejaba ni un poquito para taparme yo; cuando le masajeaba los pies mientras veíamos la tele…Recuerdo tantas cosas, y no querría, me pregunto cuánto tardaré en no pensar en lo que viví y fuimos, si es que fuimos algo.

Sigo preguntándome si él me pensará, quiero creerme tanto que volverá, y a veces no quiero reaccionar y reconocer que son sólo suposiciones, deseos enmascarados, sólo míos."

Mi diario...tengo desde el 85...que de cosas podría recuperar de ahí.

Bua, me sentó fatal copiar este breve escrito, no puedo escribir más por hoy, prefiero regodearme en mi mierda y seguir leyendo lo que tubé para acabar de destruirme....

Las cosas no cambian de la noche a la mañana. Es más, parecen desaparecer, se quedán las angustias, miedos, preocupaciones, dudas, en un segundo plano, dejándote creer, dejándote disfrutar, creyendo que has vencido y cuando hacen acto de presencia para recordarte que jamás se fueron, al menos no demasiado lejos, la culpa que sientes por haberte creido vencededor a sabiendas que no podía ser tan fácil, no se si es más doloroso, que recuperar tu ansiedad olvidada.

Así que, últimamente he escuchado repetidas veces: "Si siempre haces lo mismo, acabarás llegando al mismo sitios" y no deja de ser una pura verdad pero, ¿como saber cual es el primero de muchos cambios, sino radicales, si que marquen la diferencia, con lo que venias haciendo hasta el momento? ¿y el momento? ¿cuando es el mejor momento ¿y tu? ¿cuando sabes tu mismo que es el momento y puedes acarrear con esos nuevos cambios que, de seguro, variaran el sitio al que llegues?

En mi caso, uno de los cambios más inminentes, radicales, racionales y animicamente necesario, por no decir, monetariamente, es cerrar mi empresa, mi sueño, mi trabajo por lo que he luchado estos últimos 3 años, casi 4. No sé si es orgullo, tristeza, esperanza, miedo, vergüenza, tercadez, voluntad...no lo sé, sé cual es el siguiente paso que he de dar, pero se me escapa el como, el cuando, ya tendria que haberse dado, y no puede demorarse mucho más.

Comencé con los cambios, lo primero que hice y me pareció atrevido....bueno más que atrevido, es algo que realmente necesitaba, me corté el pelo, lo llevaba casi por la cintura, años ya con el pelo largo y...pum, sin melena, sin coleta, pelitos a la mar....

Cuando me cortaban el pelo, mientras veía como las tijeras hacían y hacían, me acordaba, pensaba,en lo que me había llevado hasta ese preciso momento...5 años atrás, llevaba extensiones, recién puestas y conocí a alguien...esa es otra historia...alguien que vino, se quedó, dejó huella, hirió, marchó....y aún esta vivo en mi mente.
Esa sombra siempre dijo que le encantaba el pelo largo...y pasado el tiempo, cuando ya no estaba, el hecho de no cortarme el pelo era como seguir unida a aquéllos años, y el viernes, corté...creí con todo.
Ese mismo viernes, me invitaron a una fiesta, pillé un pedo impresionante y terminé marcando el número de teléfono de esa sombra que sigue siendo de todo menos sombra...y como siempre, estaba ahí, para mi, porque encima eso, siempre está.

Bueno, lo importante, me corté el pelo, que gran idea, tuve éxito, ciertamente me encanta como me queda, y las opiniones son más que buenas.

Bien hay que seguir hacia adelante, y eso trato...me veo estancada, no sé que camino tomar en muchas decisiones que he de tomar....pero bueno, como la última vez...entro distraída, y sin saber muy bien que escribir, seguiré escribiendo, seguiré viniendo, seguiré desahogándome.